21 junio 2007

Venganza

Conozco a muchas mujeres que, cuando se separan o divorcian, no logran diluir su dolor de modo íntimo y necesitan trasladarlo a otras personas. Nada que objetar cuando se trata de amigos. El problema, para mí, nace cuando lo lanzan sin pensar sobre los hombros de sus hijos. Hablo de mujeres porque son ellas quienes suelen quedarse con la custodia. Supongo que cuando es el padre quien lo hace sucederá lo mismo, lamentablemente en España no se valora con quién estarán mejor los niños, sino quién es hombre y quién mujer. La marca biológica, esa que dice que los niños están mejor con mamá. Una jueza acaba de reconocer a un padre que el ansia vengativa de la madre ha conseguido socavar su relación con su hija. La niña teme al padre, y según recoge la sentencia han sido necesarios años de presión materna para conseguirlo. No entraré en la cuestionable existencia de ese síndrome psicológico en el que se basa la sentencia, rechazado por la mayor parte de los psiquiatras. Porque lo que me interesa es detacar esas relaciones vengativas que ponen a los hijos en medio, como armas arrojadizas. Yo no tengo hijos. Pero sí tengo ex parejas, y tras el necesario período de recomposición, mantengo con ellos una excelente relación. Sé que, si hubiésemos tenido hijos, yo nunca los hubiese utilizado para dañarles. Lo sé. A pesar del daño que ellos pudieron hacerme en su momento. Muchas mujeres y muchos hombres hablan ante sus hijos de las putadas que les hizo su ex, sin darse cuenta que se las hizo a ellos, no a sus hijos. Se puede ser un pésimo compañero y un excelente padre. La niña de esta sentencia no puede mirar a la cara al suyo. Quizá nunca mantenga con él una relación normal. ¿En quién pensaba su madre cuándo socavaba su relación paterna? Desde luego no en su hija, sino en ella.

48 Comments:

Casshern25 said...

Somos egoístas por naturaleza y para sentirnos "bien" cuando estamos "hundidos" hacemos cualquier cosa.

Una mujer desesperada said...

tienes razón, pero quizá en estos tiempos de relaciones monógamas sucesivas todos debamos tener claro que podemos tener varias parejas a lo largo de nuestra vida... la ruptura es una posibilidad real, el amor eterno no existe!

Lucía said...

Ala desesperada!!! Qué pensamiento tan triste.
Yo aún creo en el amor eterno, un amor que evoluciona con el tiempo eso sí.
Lo que no existe es el enamoramiento eterno.

Respecto al tema en cuestión, supongo que el mayor problema es que ser padre (o madre) es demasiado fácil y no todo el mundo está preparado para esa tarea.

pablo gonzalez said...

para que una persona se comporte de esa manera habrá de tener mucho odio, y eso no es gratuito. Sin quitarle responsabilidad, será de suponer que el padre tampoco será una víctima inocente. Otra cosa es que las mujeres en esta sociedad sólo valéis para desahogo sexual y para madres.

Un hombre afeitado no tendrá problemas para renovar su baja por depresión y una madre horrible no tendrá problemas para quedarse con la custodia de sus hijos.

Siempre os quedará volver a ver "Un hombre tranquilo".

Pd.: no soporto a mis "ex" ni ellas a mi. Como decía Tom Cruise en Cocktail, "lo que acaba bien no tiene porque acabar" (o algo así).

Una mujer desesperada said...

ja ja ja lucía, no era un pensamiento triste, la verdad. es que creo que esos cuentos del príncipe azul es mejor tener claro que no existen!

pablo, creo que tienes toda la razón en lo que dices que una madre horrible tendrá la custodia. en eso pervive el machismo, porque eso es machismo, que perpetúa a la mujer como madre! sobre tus ex, ja ja ja, seguramente no te llevas bien, pero no creo que fueses un padre vengativo!!!!

Wilde said...

Totalmente de acuerdo.

Yo pienso que se confunden los conceptos, y es por eso que las parejas contemporáneas acaban como el rosario de la aurora, y no debería de ser así. A pesar de todo, ha sido una persona muy importante en tu vida, y por tanto, hay lazos que de alguna manera están ahí forever. No se trata de amistad, es otro concepto más ambigüo, pero si se consigue tras ese período - que tan precisamente has definido como de recomposisción - puede haber una relación muy interesante. Si hay niños por medio, entonces las considero además, dos personas con capacidad de responsabilidad y compromiso.

La verdad, a veces se me cae el alma a los pies al ver a ciertas personas respetar tan poco su propio pasado. Las cosas cambian, aprende a cambiar con ellas para poder seguir siendo tu mismo. Es simple ...

Bicos!

vitruvia said...

Estando ya casada y con dos hijas, psé unos años viviendo con mi madre. Acabamos mal, nos fuimos, y ella pensó que no vería a las niñas nunca más, lo que me dió la razón, porque aparte de que demostró que no me conoce, me confirmó aquello de......piensa el ladrón que todos son de su condición. Jamás, y repito, jamás se me pasó por la cabeza hacerle daño a mis hijas privándolas de su abuela. Es así de sencillo.
Si yo me separase, no privaría a mis hijas nunca de su padre, por que las quiero por encima de todo, y las importantes son ellas. A partir de ahí todo es de lo más sencillo.

Una mujer desesperada said...

claro, wilde y vitruvia, es que ser objetivo aun cuando odias a la otra persona debería ser típico de los adultos, y no esas guerrillas infantiles! vale, te pueden haber jodido notablemente, pero a ti, la cosa cambia, claro, cuando joden a tus hijos, evidentemtente...

Viguetana said...

Pues sí, venga, otra vez estoy de acuerdo contigo. Tendrás que hablar más de fútbol para que pueda discrepar un poquiño, ¿no?
:-P
Hay personas que nunca deberían tener hijos. Eso para empezar. Que si tantas pruebas se hacen a los que quieren adoptar, a ver por qué... En fin, que me salgo del tema. Yo tampoco creo en el amor eterno. Con un poco de suerte y mucha paciencia puedes compartir la mayor parte de tu vida con alguien. Pero eso es todo. El problema, creo yo, es que muchas personas reclaman, con tan pueriles acciones, algo que nunca existió y nunca debieron dar por seguro.
Me temo que demasiado a menudo nos olvidamos de que los hijos no nos pertenecen. Les damos la vida para que ellos la vivan a su manera, no para dar sentido a la nuestra ni arreglar nuestros problemas existenciales y/o terrenales.

xito said...

Lo de la custodia de los niños es algo vergonzoso. No entiendo por qué tienen que dársela a la madre (salvo graves excepciones); eso no me parece machismo ni mucho menos, me parece una injusticia total y absoluta.

Una mujer desesperada said...

pero es que es machista, xito! hasta hace poco, un hombre tenía un hijo y le daban tres días de permiso, como si la cosa no fuese con él, vaya. y el tema de que se le dé la custodia a la madre es por lo mismo, no nos engañemos! la custodia debería darse al que esté más capacitado para criar al niño, independientemente de si es hombre o mujer.

viguetana, me gusta esa reflexión final de que los niños no son de sus padres, mucha gente debería tenerlo claro! y más me gusta aún eso que dices de que hay gente que no debería tener hijos, un buen tema para otro día!

Mariano said...

Utilizar a los niños como arma arrojadiza es de lo más mezquino que se puede hacer en la vida. Es que no se me ocurre qué más añadir.

Vuelo rasante said...

Cuando mi hija pequeña era pequeña hubo una serie de separaciones paternas entre sus más cercanas amigas. La niña nos preguntó: ¿vosotros os vais a separar también?
Los niños son así de directos. Y ella misma respondió: Si lo vais a hacer nos avisáis que nosotras nos vamos a vivir con papá.
Sentí dolor, no lo voy a negar. Dolor ante la perspectiva, lejana por otro lado, de que eso pudiera suceder. Pero estoy segura de que no hubiera utilizado a mis hijas contra nadie, porque eso es utilizarlas contra ellas mismas.

Afortundamente fue sólo una hipótesis de la que ahora, con 25 y 20 años, nos reímos todos.

Hay que ser muy, muy, muy inmoral para hacer esas cosas.

Lucinda said...

Muy buen texto, y la verdad es que tienes razón en cada palabra que dices, el egoísmo campa a sus anchas y no pensamos en las circunstancias ni en el bienestar de los más indefensos que andan a nuestro cargo...

Los líos con las custodias, divorcios y demás siempre serán un quebradero de cabeza.

Una mujer desesperada said...

bien, leyendo vuestros comentarios os diré una cosa: yo conozco gente que no es mezquina, pero que, sin embargo, en momentos de crisis, como la separación, son capaces de actuar como arpías. no sé, parece una costumbre, criticar al ex.... lo perpetuamos. el hecho de dejar de querer a alguien sucede, nadie debería ser estigmatizado por ello. otra cosa es convertir el final en un infierno, ser cruel, humillar... pero, aún así, deberíamos poder separar ese dolor de nuestros hijos!

Estilografic.art said...

El tema tiene tela. Yo pensé escribir sobre ello esta mañana pero no lo hice por miedo a meter la pata y porque no acababa de tener las cosas claras. Creo que lo has enfocado muy bien, que aquí lo que importa es la niña.

Pero no sólo nosotros podemos equivocarnos al opinar, que no conocemos el caso, también existe el riesgo de que el juez se equivoque, que seguro que hay muchos detalles que se han quedado dentro de las cuatro paredes del domicilio familiar y que no se sepan. ¿Puede un juez retirarle la custodia a una madre? ¿Es la medida positiva para la niña? ¿Será realmente un buen padre? ¿Será ella una mala madre? Yo, sinceramente, no encuentro respuestas, sólo preguntas.

pablo gonzalez said...

Desesperada, el hecho de que no me lleva bien con mis ex tiene que ver con eso que ya se comentó: soy demasiado vago para realizar un proceso de "recomposición". Si hubiera niños por en medio, no sé que hubiera pasado, la verdad. Ya me cuesta levantarme por la noche cuando lloran.

Supongo que se trata de considerar a los niños como algo ajeno a uno mismo y no como un bien o ganancia que se saca de la relación. ("saqué lo más bonito de mi vida...").

Hubo quien mencionó a su madre para explicar como el daño se hace a los hijos: quedarse sin la abuela, no la abuela quedarse sin los nietos. La abuela (el padre) no pinta nada más que como mero bien al que los niños tienen derecho.

wen said...

Todo está interconectado...

An said...

es cruel...ciertamente, yo me llevo muy bien con todas mis excompañeras, menos con una y por que ella no quiere rebajarse a pedir perdon, pero como tu me parece cruel hablar de lo que nos hicieron, no lo necesito, paso y ya esta, no tiene por que airearse ni a un hijo ni a nadie :) un saludo y un bico preciosa

vitruvia said...

Pablo Gonzalez, no sé si criticabas mi postura o me dabas la razón. Me gustaría que me lo aclarases.¡¡Qué torpe estoy, por dios!!
Gracias.

Kurtz said...

Hay muchos padres que no merecen tener hijos. Así salen después las nuevas generaciones

c.o.v. said...

El problema de los hijos de candidatos a separados es que la Ley (con mayúsculas), se empeña en medir todos los casos con el mismo rasero, y eso no se puede. Sí, vale, es mucho más fácil tener leyes aplicables industrialmente, en serie, sin grises, pero eso no quiere decir que esas leyes defiendan los derechos de los más indefensos.

A estas alturas conozco ya tantos casos de separaciones, que nunca jamás se me ocurriría imponer una solución como "la mejor" de todas. Hay tantas soluciones como casos distintos, y ni todas las madres son aptas para criar a sus hijos, ni todos los padres son lo que debieran.

Y mientras tanto, eso sí, medio mundo se escandaliza porque homosexuales y lesbianas piden derecho a adpotar.

Pues lo siento, pero el ser heterosexual no es ni muchísimo menos garantía de calidad educadora, ni el ser madre, ni el ser padre.

Lo único que un niño necesita es una persona que le quiera, no una etiqueta o un rol social.

Susana said...

Bueno, lo primero, esa reacción la pueden tener tanto hombres como mujeres al separarse. De la misma forma que la niña puede estar tan bien con el padre como con la madre.

Por supuesto estoy de acuerdo en que no se debe utilizar a los hijos en estas situaciones, ni ponerlos en contra de la otra parte.

Sobre lo de llevarse bien con los ex, a mí me parece imposible que sea así con tod@s, porque creo que eso depende de cómo sea la otra persona e incluso diría de cómo se ha comportado durante la relación. Hay personas que son perjudiciales.

Yo creo que lo principal para tener una buena relación luego es haber sido medianamente correct@ (espero que se entienda la expresión) con la otra persona y si no ha sido así aceptar las consecuencias.

pablo gonzalez said...

Vitruvia, no critico tu postura, al contrario. Me parece la más adecuada, al menos en lo que la interpreté: Las relaciones de los niños dependen de nosotros (no eligen colegio, ni padres ni familiares e incluso su mejor amigo será su compañero de pupitre). Por lo tanto, negarle o distorsionarle las relaciones que pueda tener es una putada para el niño, no para la persona a quien se niega la relación. Entendí que no le niegas la relación de tus hijas a tu madre, no por beneficio de tu madre, si no de tus hijas (perdón por el lío).

En general nos creeemos muy importantes respecto a nuestros hijos (niños en general). Nos escandalizamos si no obedecen ciegamente, si no hacen lo que consideramos correcto; los llevamos y traemos y si se quejan, nos escandalizamos igualmente. "Las nuevas generaciones, así salen, sin valores", cuando debiera ser más correcto decir "sin nuestros valores", que si no tienen es porque no les sirven para nada más que para complacernos.

Como conclusión sólo se me ocurre que para utilizar un microondas no hace falta un adulto. Y para quejarse ya nos valemos desde recién nacidos.

tootels said...

..."PAPÁ, PAPÁ, DAME LA PAGA...

... PIDESELA A TU MADRE, QUE NO VES QUE ESTOY ECHANDO UNA PARTIDA...

...YAAA, PERO ES QUE MAMÁ ME DICE QUE ME LA TIENES QUE DAR TUUU...

...AH SIII, Y ESO POR QUÉ?, SI YA NO VIVO EN CASA...

... NO SÉ, MAMÁ LO DICE, Y ADEMÁS ES QUE HOY ELLA NO ESTÁ EN CASA, SE HA IDO CON SU NUEVO AMIGO POR AHÍ, DICE QUE ESTA NOCHE ME TENGO QUE QUEDAR CONTIGO PORQUE ELLA VOLVERÁ TARDE Y QUE ASÍ PASAS MAS TIEMPO CONMIGO, QUE ES LO QUE TU QUIERES NO?, ESO ES LO QUE ME DICES TU SIEMPRE...

...ESPERA QUE ACABE LA PARTIDA... TU MAMÁ ES MUY LISTA, ME PARECE A MI...

... TU TAMBIEN PAPÁ, TU TAMBIÉN...

Las responsabilidades, no se pueden pasar de unos a otros, si existe una responsabilidad como un hijo, hay que aceptarlas, asimilarlas y tomarlas como tal.
Ahora el niñ@ va a estar sin ver a la madre seis meses.. en quién piensa esa condena-castigo?, desde luego en el menor no.. si la madre es una perra que pone a su niñ@ en contra de su padre ( o viceversa), no hay peor castigo-condena que explicarle al niñ@ lo que está ocurriendo, pero la solución nunca será apartarle de sus padres, a no ser claro, por una cuestión de abusos y demás hijoputeces de las que son capaces algunos mal nacidos.
NUNCA MAIS

migramundo said...

A mí me parece que entre buenas personas, personas "normales" que diría Rajoy, no se llega nunca a tales extremos. Los hijos son lo más querido por ambos padres y, por lo tanto, deben quedar al margen de inmaduras disputas de inmaduros padres. Carezco de datos para valorar la sentencia, pero me alegra que de vez en cuando se reconozca que los hombres no somos la escoria de las relaciones. Saludos.

xito said...

Desesperada, que la custodia se la den a la madre, no lo veo machismo, lo veo una injusticia, porque le quitan cualquier posibilidad al padre de actuar como tal, relegándolo a un segundo plano. Vale que trata a la mujer como la coneja que cria a los niños, pero seguro que muchos padres darían cualquier cosa por no perder la custodia de sus hijos. En este mundo hay gente pa tó, por eso es injusto medir a todos los padres con la misma regla de la incompetencia en cuanto a criar a sus hijos se refiere.
Actualmente está muy dicho eso de la igualdad de derechos para la mujer, pero en muchos aspectos también hay que pedir igualdad en favor del hombre, y éste me parece uno de ellos.
Todos conocemos muchos ejemplos, y por eso queda patente que no siempre una madre es mejor que un padre, ni viceversa, asique exijamos una ley de igualdad y nada de sexismo, ni para un lado ni para el otro.

vitruvia said...

Gracias por aclararmelo Pablo. Lo has entendido perfectamente. En ese momento yo odiaba a mi madre, pero ellas la adoraban. La pelea era nuestra, no suya.

Las telepatéticas said...

Casi siempre se comente el mismo error, utilizar a los hijos como moneda de cambio :(

mismilcosas said...

Ufff, esto de hablarle a los hijos de lo malo que es el otro es lo peor... Lo unico que hace es que el hijo en cuestion coja mania a ambos por no amarse y cuidarse, además que es una estupidez por parte de ambos padres hacerlo. Ellos sufren, de niños y de no tan niños...

Muas

Una mujer desesperada said...

bien, creo que básicamente todos pensamos lo mismo, que entre personas civilizadas es más aconsejable mantener a los hijos al margen de las disputas de ex parejas.

acabo de escuchar a la madre en la radio, acusando al padre de maltrato. él fue más elegante, la verdad, en sus declaraciones. pero esto, evidentemente, no me basta para juzgar el caso. de hecho, el caso me parece lo de menos, lo importante es constatar que mucha gente usa a sus hijos para hacer daño a la persona que les abandonó, que les puso los cuernos o que simplemente dejó de quererles, y eso no es justo.

bicos a todos.

Chú said...

Yo puedo mirar a la cara a mi padre y a mi madre, y hablar con ambos y convivir con ambos, eso sí, estoy en el medio siempre y desde que pasó lo que tenía que pasar (separación), y es algo que me jode terriblemente, pero a lo que, por desgracia, no he tenido elección. Pero bueno...

Jovekovic said...

Si a todo. No es necesario añadir nada más, salvo que los niños deben ser protegidos de las debilidades de los padres.

banderas said...

Siento mucho llegar tarde a este tema. Creo que no puedo aportar mucho a estas alturas. Simplemente quisiera comentar que es ruín y rastrero usar a l@s hij@s como arma arrojadiza pero que, por lo que conozco, es muy habitual. A lo mejor no se llega a los extremos de este caso, pero sí es muy habitual... demasiado para mi gusto.

Sobre la tendencia generalizada a dar la custodia de los hij@s a la madre... machismo "pata negra"... y con la opinión que, en general, me merece la justicia pues no te digo nada sobre este particular.

En cualquier caso creo que los juzgados de familia tienen un papelón muy difícil de llevar con dignidad. No es cuestión baladí discernir cuál de los dos cónyuges es el idóneo para educar y orientar la vida de sus retoños, así que les compadezco.

Sobre las ex... en casi todas mis relaciones anteriores hemos acabado más o menos bien después de un lógico período de "incomodidad"... también salvo en una ocasión en que costó bastante más pero que ya está resuelta. Como no había hij@s por medio supongo que eso facilita las cosas... y es que uno a veces se pone muy gilipollas por alguien a quien considera suyo... lo cual, como muy bien han dicho antes, no es cierto.

Bicos.

maite said...

mi relación ha terminado hace unos meses, tengo 3 hijos, ellos merecen todo nuestro respeto, es nuestra obligación no dañarles, no hacerles pasar una tortura de tira y afloja, de gritos y bronca, de odio y recelo, no lo concibo de otra manera.
Lo más fácil es ser egoista y arrasar con el corazón de los niños.
Perdón por la tabarra que os he pegao!!!
besos

Una mujer desesperada said...

maite, nada de tabarra, gracias por venir hasta aquí y opinar en un tema tan controvertido.

seguramente en determinadas circunstancias todos somos vengativos, no lo sé. pero creo que con hijos de por medio es importante mantener la objetividad!

Jano said...

Hola wapa!!

Hace tiempecillo que no me conecto a los blogs, que he estao mu liao estos días... ¡¡gracias por acordarte de mi!!

Un besazo.

Ana said...

Desgraciadamente las separaciones, a menudo, suelen sacar lo peor de cada uno y los que siempre salen perdiendo son los hijos que son utilizados. Es algo más corriente de lo que parece en los dos sentidos. Mi ex obligó a mi hija, que tenía 14 años, a leer mi diario personal con la excusa de que era por mi bien porque yo estaba enferma, loca, cuando en realidad sólo quería espiarme para sacar ventaja en la negociación del divorcio. Ese es sólo un perqueño detalle de cómo utilizó a mis hijos y después, le vomitaba a mi hija todo lo que tenía en mi contra. En fin.... fatal!!!

Cosichka said...

Sobre éste tema tendría mucho que contar pero me pongo enferma sólo de recordarlo. Desgraciadamente tengo tres casos sangrantes en mi familia como los que se describen en la noticia.

Sólo daré dos pequeños retazos:

Una niña de 11 años con problemas de tensión arterial.

Una madre que quiso meter en la cárcel al padre de su hija acusándole de falsos abusos sexuales siendo la pequeña menor de un año.

Lamentablemente, la ley no protege el interés del menor, ni el de unos padres que adoran a sus hijas y están dispuestos a pasar por lo que sea contar de no perder el contacto con ellas.

Besos.

pasabaporaquí said...

Dar la custodia sistemática a las madres...¿actitud machista en la formulación de las leyes o en el criterio de los jueces? ¿Acaso se pretende favorecer con esto a los hombres y dejarlos en una posición ventajosa tras la ruptura.De ser así podría hablarse de machismo,pues buscaría activamente el beneficio del varón en detrimento de la mujer.Algo así como ....¡hala,a cargar con los niños!.Nosotros los hombres,seres conspicuos no estamos para esas cosas.Pero pudiera ser que solo se pretenda dejar los niños a cargo de la parte a la que se le supone mayor capacidad para la cría.Yo no podría decir que hay de adquirido y que de innato en los en las interrelaciones padres-hijos,pero si se que si mi hijo de cinco meses llora desconsoladamente conmigo no es extraño que en brazos de su madre se tranquilice de forma inmediata(ante mi atónita presencia).He de decir que tambien lo baño yo,lo visto,le doy biberones etc etc,y le hablo mucho.Pero a la criatura no le resulta igual en determinadas circunstancias.Se que hay vínculos más directos entre las madres y sus hijos,desde la misma concepción,y cerrar los ojos a esta circunstancia es un disparate.
A fin de cuentas somos mamíferos.
Y en el plano más animal no es menos cierto que generalmente es la hambra de cada especie la que dedica más cuidados a las crías.Los humanos podemos tomar otras determinaciones,pero somos una especie más.Yo quiero pensar que es esto lo que pretenden los fallos judiciales.
En cualquiera de los casos,puede verse este asunto bajo dos puntos de vista.El machismo implica una relación o un comportamiento de superioridad por razón de sexo.Desde el punto de vista del juez o padre con tendencia machista,la sentencia puede ser entendida como una liberación de la crianza.Desde el punto de vista del padre que quiere quedarse con los hijos puede ser entendida como una putada,pero en ningún caso como una entencia machista,puesto que a él,en nada le beneficia.
Acerca de la manipulación de los niños me parece que está todo dicho.

c.o.v. said...

Pero el problema es que los hijos no son ni "bienes comunes" ni coches ni casas ni frigoríficos ni teles, y sin embargo, la justicia se empeña en REPARTIRLOS, "adjudicarlos", "dárselos" al padre O a la madre.

Y es que eso es lo más fácil.

Pero lo más responsable es tratar a los niños no como objetos, sino como personas. Personas con opinión, con derechos, y con necesidades.

Un niño debería tener derecho a que, si le aterroriza estar con su padre o con su madre, un equipo de psicólogos determine qué es lo que hay ahí para ese terror; manipulación por parte del otro cónyuge, o "algo", algo real y contra lo que proteger a ese niño...

Pero claro, esto significaría tener que TRABAJAR, y eso, oiga, cuesta EUROS, ESFUERZOS, y ANÁLISIS... comprenderán por dónde voy.

Os contaré que conozco ya muchos casos de separaciones. Poco a poco va siendo más normal la separación que el seguir juntos. Además, por razones familiares y de amistad, conozco gente en muchos países, y separaciones en muchos países con distintas leyes.

Y hasta ahora, de entre todos los casos que conozco, los que mejor tratan la dignidad de los niños y los que mejor están resultando para la tranquilidad de los enanos, son aquellos casos en los que los padres COMPARTEN la custodia.

Sí, ya sé, suena muy trabajoso e incómodo, niños yendo y viniendo a casas y a vidas diferentes cada viernes o lunes por la tarde, pero es que hay un pequeño detalle que no siempre se tiene en cuenta: para hacer un hijo se necesitan dos personas, y para el hijo, esas dos personas son las que necesita para desarrollarse.

Mucha vagancia, mucho egoísmo y mucha irresponsabilidad es lo que hay, pero los hijos no pidieron ser nacidos, y si los has traído a este mundo de mierda sin su consentimiento, ahora te jodes y los cuídas, ambos dos padre y madre.






PD: soy hija de separados, la 1° separada del pueblo en una época en que aquello era como el peor de los crímenes. Mi madre pretendió que odiara a mi padre, yo al principio lo odié, pero luego te haces mayor y piensas por tí misma. De todas formas, para qué perder mi tiempo odiando a alguien que pasó de mí, que venía a verme una vez cada tres años, y al cual, la última vez que ví, fue hace 13, cuando vino a conocoer a su 1° nieto, y al encontrárselo en mis brazos lo único que dijo fue "Vaya, así que este es el heredero". Y echarlo no lo echo de menos. No podría echar de menos ni necesitar a alquien que de pequeña me depositaba días completos en una escalera, a merced de que las vecinas turcas e italianas quisieran tener la compasión de darme de comer, de beber, dejarme ir al baño en sus casas, porque él estaba demasiado ocupado teniendo una vida cultural hippie y psicodélica por las noches, y por el día necesitaba dormir hasta que llegara mi madre del trabajo y le diera el dinero que había ganado, para poder seguir culturizandose con sus rubias amigas suízas a cuyas casas me llevaba para sus encuentros amorosos ya que no podía librarse de mí. Una persona que, sabiendo que tiene nietos de su única hija, ni siqueira ha echo por conocer a los demás, y al 1° lo vió de lejos una sóla vez.

Pos eso.

Una mujer desesperada said...

pasaba por aquí, tu análisis es cojonudo, desde luego. sólo discrepo en que aunque sea la mujer la que biológiocamente está más preparada para la cría, conseguir la igualdad pasa por potencir roles igualitarios y no basados en que somos mamíferos. yo conozco padres que se ocupan mucho más de sus niños que las madres. de hecho hay especies en que el macho comparte la crianza! así que creo que los jueces deberían limitarse a valorar quién está más capacitado para quedarse con el bebé, como dice coshika.

Pero como bien apunta COV, creo que lo más aconsejable es la custodia compartida, entre dos adultos mantener una relación por sus hijos , no digo cordial, simplemente poder aparcar su odio por el bien de los niños me parece esencial! aunque claro, hablar es fácil.

Viguetana said...

Mucha vagancia, mucho egoísmo y mucha irresponsabilidad es lo que hay, pero los hijos no pidieron ser nacidos, y si los has traído a este mundo de mierda sin su consentimiento, ahora te jodes y los cuídas, ambos dos padre y madre.
PLAS,PLAS,PLAS,PLAS,PLAS!!!!!!!!!!!!!!!

Isaias said...

Te doy toda la razón, porque ya más de una vez he presenciado la típica escena de mujer divorciada diciendo a sus hijos: "Porque tu padre tal..." o "¡¿Pero que esperas de tu padre si es un...!?" Siempre con la consecuencia de una gran cara de tristeza en los niños, claro que eso pas´hace años y yo no podía contestar a los mayores.
Por otra parte, uno d emis mejores amigos vivio solo con su madre y está jamas criticó al padre por esta misma razón: no dañar a sus hijos. Una vez escuché una frase my inteligente, un hombre le decía a su exmujer (o era al reves)...dijo: "Lo que realmente pasó entre tu y yo solo lo sabemos tu y yo".

c.o.v. said...

(iconito de vergüencilla) assias, viguetana :-)

Hay mucho que hablar en este tema, donde no es todo blanco o negro, sino gris o gris oscuro.

(desperate, he tardado, pero por fin te he añadido a mi blog)

Saludos!

pasabaporaquí said...

Mujer desesperada,en resumen lo que pretendía decir es que si de forma mayoritaria la custodia recae en las madres,es así por que biológicamente está mejor preparada como dices.Se pretende así de forma genérica lo mejor para los hijos,y no sugiere ningún acto partidista a favor del varón.Si este no fuera el sentido real,tampoco reportaría ventajas a todos los varones,por lo que hablar de una sentencia machista en estos casos tambien sería descabellado.
Los mamíferos...es que en realidad los instintos residen en áreas cerebrales filogenéticamente antiguas,que compartimos con ellos.No sucede lo mismo con el córtex cerebral,que es la capa externa más reciente,y la que nos permite todas esas capacidades que nos distinguen de resto de los animales.Aunque hay machos de otras especies que comparten la crianza,coincidirás conmigo en que esta es una variable cualitativa que aporta poco al debate,por que a fin de cuentas ¿cuál es el varón humano que no comparte en algún grado,de alguna manera, el cuidado de los niños?.Lo cierto es que en los mamíferos éste recae en lo esencial en la hembra.¿Qué somos algo más que mamíferos?Claro,primates evolucionados.Yo pienso,que las sentencias de custodia preferenciales tienden a intentar reproducir el comportamiento que más se repite en la naturaleza,ese parámetro que en estadística se conoce por "moda".Por supuesto,hay comportamientos distintos,y ahí entrarían todos eso padres que según tu cuidan mejor que sus madres a sus hijos.
Ahora bien,salvo estas puntualizaciones mi opinión personal al hilo de quien debe hacerse cargo de los hijos es coincidente contigo,en el sentido de que el juez debería dilucidar la persona más apta,que no tiene que ser necesariamente la madre.Por cierto... recuerdo ahora haber leído de una especie(que he olvidado)donde la tarea de la cría era asumida por el macho.
Coincido con C.O.V.en lo esencial,pero la custodia compartida se me antoja compleja.Dices que da mejores resultados...yo no lo se,pero a priori parecería crear más inseguridad en el niño,al no tener un referente domiciliario definido.¿No sufrirá el síndrome de la maleta?Si ambos progenitores viven en localidades distintas,ya se hace imposible.¿Dónde lo escolarizas?.Hay demasiadas variables y ninguna de las opciones es inocua.

c.o.v. said...

Más sobre compartir (responsabilidades)
Es evidente que los niños cambian de casa, no de ciudad ni de escuela. En principio es, los padres viven en la misma ciudad, y para los que viven lejos, pues habrá que optar por la "opción clásica" de la cuistodia única.
Sí, puede ser lioso; mochilas arriba, mochilas abajo, ropa de invierno, que si me he dejado la chaqueta con papa, que si material escolar a cuestas...

Simple no es.

Pero y lo que gana todo el mundo?

Los niños, disfrutando de su padre Y su madre. El padre, con ellos, la madre, no los pierde, los respectivos abuelos tampoco...

En mi caso, si me separara (cosa que ni siquiera me entra en la cabeza), tengo muy claro que prefiero todas esas molestias, agobios, carreras, etc... pero yo se perfectamente que ni mis hijos pueden prescindir de su padre, ni su padre puede vivir sin ver a sus niños. No va, es que no sería posible.

Claro, que eso es lo que pienso ahora que no hay problemas, no se lo que sería si nos llegaramos a odiar. Pero espero (espero) que siempre nos acordemos que si se acaba el amor, el amor por los hijos sigue obligando.

Bueno, Desperate, que me alegra que te alegre que te haya puesto en mi blogroll, tú imagínate qué corte linkearte, y que te me cabrearas :-)

Saludos!

pasabaporaquí said...

Muy prudente esa observación c.o.v. acerca de que eso es lo que piensas ahora que no tienes problemas.Lamentablemente es cuando cuando las relaciones se deterioran cuando se producen estas situaciones y actuar de otra forma es posible.Ojalá siempre te vaya bien.