Certezas de esas

Certeza 1: Sin tetas no hay paraíso no es una buena serie. Aún así, arrasa en audiencia. Me pregunto cuántos telespectadores serán, como yo, adictos a Miguel Ángel Silvestre, aunque apenas se fijen en la trama. Quizá Telecinco termine por cambiar el título a la serie, ya que buenas tetas he visto pocas, y decida llamarla Sin Miguel Ángel no hay paraíso.

Certeza 2: La blogosfera va muy por delante de la realidad, al menos de la realidad que dictan los periódicos. Hace días que debatimos con bastante calor el tema de Juan Lado y su denuncia al grupo Lyvon por la canción que le han dedicado. Los periódicos lo descubrieron ayer.

Certeza 3: Gallardón cae mejor a la izquierda que a la derecha. Pero como izquierdosos y derechones vemos la realidad de modo tan antagónico, era de esperar. En marzo, la jugarreta del núcleo duro pepero al alcalde de Madrid podría pasarles factura. Si hay una certeza, es que una debacle electoral convertiría a Gallardón en el mártir salvador del partido. Rojos de este país, votad a quien sea, pero votad.

Dudas razonables. Segunda entrega

Duda 1: Esperanza Aguirre ha podido con Gallardón. Él mismo lo reconoce: "He sido derrotado". ¿Le llevará esta derrota a abandonar la política? ¿Es lógico que un partido como el PP ningunee a una de sus mejores bazas para calmar el furor uterino de una de sus baronesas?

Duda 2: Las aletas de tiburón son un manjar en Japón y otros países... así que pescar tiburones, arrancárselas y arrojarlos de nuevo al mar es un sistema de captura muy en boga, aunque horroriza hasta a algunos pescadores. La caza indiscriminada de ballena es otra de las actividades favoritas de la zona. Dos ecologistas de Greenpeace han conseguido paralizarla unas horas.

Duda 3: ¿Es internet un buen sistema para cazar almas? Las dominicas de Segovia han inaugurado un blog para atraer novicias.

Duda 4: Si eres mujer, joven y atractiva y tu mayor placer consiste en ir al cine a un concurrido centro comercial de la ciudad con dos futbolistas, ¿sientes que te miran con envidia? A mí siempre se me escapa una mirada de lástima.

Que un huracán barra el mal rollo

Que Chávez nos asista. Que esta imagen (de La Voz) y el rumor de su romance con Naomi Campbell arranquen una sonrisa a todo cuanto lector asiduo o despistado pase por aquí.

Deses dixit.

Para reír... o para llorar

El alcohol no es sólo muy malito para las moscas fornicadoras. Cuando unas amigas con demasiadas cervezas se olvidan de que están rodeadas de fotógrafos el resultado puede ser terrible.... jajajajaja. En el blog de Marta G. Brea no encontraréis nuestros rostros de ayer... pero sí otra parte interesantísima de nuestra anatomía, y no precisamente los pies. Jajajajajajajajaja.

¡Tengo el regalo, tengo el regalo!

No tengo la suerte de Carla Bruni, a la que invitan a Egipto y Jordania por su cara bonita. (Por cierto, ¿alguien más que yo se ha quedado pasmado por el enorme parecido que tiene con la ex mujer de su amante, Cecilia?).

Pero a falta de viaje maravilloso, he encontrado un regalo de lo más científico: ADN.
O, más bien, tu secuencia de ADN, coquetamente dispuesta para adornar tu dormitorio. Desde luego, mucho más discreto que un desnudo.

Dudas existenciales

... DUDA 1: ¿Conocéis a alguien a quien hayan llamado alguna vez para hacerle una escuesta del Estudio General de Medios (EGM)? Ese en el que todos ganan oyentes y lectores...

... DUDA 2: ¿Era necesario que TVE nos martirizase con las 70 perlas para felicitar al Rey en su 70 cumpleaños?

... DUDA 3: Si, según las encuestas, 8 de cada 10 españoles prefieren la Monarquía Parlamentaria a la República, nosotros, vosotros mis amados lectores y yo, ¿somos dos de cada diez o es que a este blog sólo entran rojos republicanos?

... DUDA 4: ¿Cuándo dejó de estar bien visto que nuestras cantantes más cachondas actuasen bien escotadas ante los soldados desplazados en Navidad para levantarles, entre otras cosas, la moral? ¿Es que acaso las visitas de Zapatero, Moratinos o Juan Carlos I pueden compararse al inolvidable contoneo de Marta Sánchez entonando Soldados del amor?

... DUDA 5: Si no crees en los Reyes Magos pero quieres regalos, ¿qué haces?

Sexo de conveniencia

Resulta que unas mosquitas borrachas pueden dar al traste con la guerra de sexos. Unos investigadores de la Universidad de Penn State, yanqui, of course, acaban de publicar un artículo en la revista científica Plos One en el que explican que, tras suministrar varias dosis de alcohol a unas moscas, pasado el tiempo observaron cómo los machos copulaban con moscas de su mismo sexo sin ningún reparo. O sea, suponiendo que el comportamiento viril fuese el mismo en todas las especies, suponiendo que las moscas tuviesen algo que ver con el hombre, suponiendo que esta afición a la cópula homosexual fuese exportable a otros machos, en fin, suponiendo que esto se aplicase a los humanos... resulta que la desinhibición sexual depende de cuántas copas te tomes. Bien, ahora yo les diría a los investigadores yanquis que esto aquí, en nuestro país de pandereta, se sabe de siempre. Follar con dos copas es infinitamente más fácil que follar a pelo, y esto vale para ambos sexos y derivados.

Escenas de desatino... y revolcables

Científicos japoneses han creado una especie de gato fluorescente con la que, aseguran, podrán estudiar enfermedades humanas. ¿Hasta dónde vamos a llegar en aras del beneficio del homo sapiens?

Un burka para hombres es la última moda en Gran Bretaña. Las autoridades están preocupadas por si aumenta la delincuencia. A mí me preocupa más que haya gilipollas que se la pongan por gusto.

Para disfrutar el fin de semana y olvidar tantos desatinos os propongo contemplar a la bella Scarlett, que acaba de lanzar su calendario 2008 con fotos tan sugerentes como esta. Que aprendan bomberos, profesoras de religión, amas de casa y demás tribus urbanas aficionadas a editar calendarios en pelotas.

Niño pierde padres

Centro comercial de una ciudad de provincias. Sábado. 19h. Hordas de vigueses se lanzan a recorrer las decenas de tiendas con la tarjeta de crédito entre los dientes. Como cada mes de diciembre, los seguratas esperan la avalancha de niños perdidos.... No se ven decepcionados: la megafonía echa humo: "Los padres de Jonathan Jesús, por favor, recojan a su hijo en Información". Pero nadie podía esperar una llamada como esta: "Por favor, un niño llamado Joshua Jon Iquémaz ha perdido a sus padres, les espera en Información". Casi veinte minutos después, los padres perdidos aparecen. Nadie supo jamás qué hicieron en ese lapsus de tiempo. Ni cómo su hijo pudo perderlos. ¿Era un intento de abandono frustrado o simplemente prepararon todo para comprar a gusto mientras el crío esperaba en Información? Por cierto, ¿por qué le llaman Información si es el mostrador donde te empaquetan los regalos y te recogen las cosas que quieres devolver?

(He ocultado los nombres reales y he aderezado la historia. Pero os juro que es verdad. Puñetera verdad).

Estupor y temblores

En los quioscos de mi pueblo ya no venden solamente periódicos y chuches. Ahora puedes entrar el domingo por la mañana con la carretilla (imprescindible para cargar el diario, los cien suplementos y las múltiples promociones) y salir con la tarjeta del móvil cargada, una novela inédita de Danielle Steele y una billetera de cuero. Tengo la teoría de que desde que los periódicos comenzaron a regalar las más varipintas extravagancias (vajillas, perfumes, pashminas, cafés del mundo, perlas... todo verídico, lo juro) a los quiosqueros se les abrió la mente. Porque si La Voz de Galicia puede regalar cajas de café y el Faro de Vigo piezas de vajilla campestre con cesta de cámping incluida, ¿por qué no va a vender la quiosquera rosquillas o lo que le apetezca? Excepto calendarios de bomberos en pelotas. Lo siento, pero hasta ahí podíamos llegar. Entrar en mi quiosco y encontrarme el puñetero calendario justo encima de la cabeza de la muchacha que atiende el puesto es demasiado hasta para una reconocida amante de la belleza masculina como yo. Querido lector, estimada lectora, debo reconocerlo: ODIO los calendarios temáticos de gente en pelotas. Bomberos, profesoras de religión, amas de casa o clubs de petanca. NO es necesario, de verdad, que os desnudéis cada año para sacar unos pavillos. No sé si la culpa de esta fiebre nudista es de Full Monty o de Las chicas del calendario. Sólo sé que hacerse fotos con mangueras estratégicamente situadas dejó de ser gracioso hace años. Ha llegado el momento de inspirarse en nuevas películas. Transformers, quizá.

Pero, ¿hoy es 24 de diciembre?

Con sorpresa, me encuentro esta foto de Gustavo Rivas en La Voz de Galicia. Son las 22.000 bombillas y el árbol de 12 metros que ayer encendió El Corte Inglés de Vigo. Vale, a lo mejor soy yo, el monstruo de la Navidad, la única que lo encuentra excesivo. Pero ¡es que falta un mes para Nochebuena! Dentro de poco comenzarán a anunciar la Navidad en agosto.

Ahora lo entiendo todo

Foto: YOSHIKAZU TSUNO (La Voz de Galicia)

Está claro que quienes nacimos en los 70 tenemos gravísimas taras. ¿Cómo iba a ser de otro modo, si nos criamos viendo Barrio Sésamo? Pero semejante dislate ha sido ya corregido por los yanquis, que han prohibido que las dos primeras temporadas de esta serie sean vistas por menores de 18 años. Hay que proteger las tiernas mentes infantiles de terribles escenas como la amistad de Epi y Blas, de ribete homosexual, o la agresividad de Coco sin sus galletas. ¿Y qué decir de Caponata, toda una revolucionaria?

Buena cara, mala cara

Magdalena Álvarez, quién nos lo iba a decir, tiene su corazoncito tras su apariencia de señorita Rottenmeier... y un corazoncito de lo más coqueto. A la vista de la foto, hallada en La Voz de Galicia, no cabe duda de que la ministra de Fomento se ha hecho algún retoquillo.... no sé si sólo en Photoshop o en quirófano, pero retoque habemus. Qué coquetuela. Quizá su asesor le ha recomendado dulcificar su aspecto, y nada más dulce que la juventud. Lástima que, cuando se va, nunca vuelve, y menos a golpe de bisturí.

Pero no nos quedemos con mal rollo, por favor...





... guardemos mejor en nuestra memoria esta estampa. La de George Clooney. Adoro Días de cine, pero ayer lo adoré aún más por incluir una entrevista con el tío más guapo del mundo, que está promocionando su última película, Michael Clayton. Que el exigente programa de La 2 la recomiende encarecidamente y lo catalogue a él de fantástico actor no me sorprende... Con 46 años y unas canas estupendamente llevadas, George confiesa que no es en absoluto un metrosexual.... ¡ni falta que le hace!

Pie de foto: George, no me mires así que me derrito, por favor

Número oculto

Leo no sé dónde a alguien que se queja de las llamadas de números ocultos. Yo es que no me quejo porque directamente no las contesto. Ayer tuve un roce con una íntima amiga precisamente por eso. Me llama siempre desde un número desconocido, a pesar de que sabe que no contesto. Así que al instante me llama desde su móvil de empresa y me dice: "Con esta manía tuya de no coger los ocultos vamos a estar incomunicadas". ¿Incomunicadas? A las dos nos dio la risa. Pero ya le he explicado cientos de veces que me niego a responder llamadas de ocultos. Siempre son del banco para ofrecerme créditos que no podré pagar o, las más comunes, de Movistar para pedirme que deje Vodafone. Estas llamadas me enervan, lo confieso. Primero, por el tonillo pelota del pobre operador. Suele comenzar con: ¿Tendría la amabilidad de decirme con quién hablo, por favor, para dirigirme a usted por su nombre? Yo siempre le digo que no me identifico ante desconocidos. Así que suelta raudo el rollo: "Si se cambia a Movistar, etc". Entonces yo le pregunto cómo ha conseguido mi teléfono y le explico que me parece fatal que me molesten cada tres días cuando les he dicho decenas de veces que no quiero cambiar de compañía. Un conocido siempre les dice: "Ahora no puedo hablar, voy conduciendo, llámeme más tarde". El caso es que, digas que te llamen más tarde o que no te llamen nunca, siempre vuelven a hacerlo. Así que hace alrededor de un año decidí dejar de contestarlas.

Y esto me lleva a otra de mis terribles manías: ¿Desde cuándo es obligatorio contestar al teléfono? Yo recuerdo que en los años A.C (antes del celular), no existía esta presión que hace que la gente te llame una vez tras otra aunque no les contestes (es muy propio de mí, lo reconozco, a veces no me apetece hablar, pues no cojo, es que no entiendo qué tiene de malo, la verdad) para echarte una tremenda bronca cuando por fin contestas o devuelves la llamada: ¡Te llamé diez veces! ¿Pero es que no entienden que con una llamada es suficiente? ¿Que queda registrada en el móvil? ¿Que por mucho que insistan no les voy a coger porque si no lo hago es porque estoy ocupada o conduciendo o durmiendo o cenando o viendo mi serie favorita o leyendo o charlando con una amiga o comprándome ¡otro! par de zapatos o escuchando el nuevo de Radiohead o escribiendo en el blog o duchándome o fornicando o...?

Delincuentes peligrosos

Foto: La Voz de Galicia

El último sábado de octubre, algo terrible estaba a punto de suceder en Ferrol. Reunidos como cada fin de semana en el Club Galicia de Caranza, los socios jugaban al bingo ajenos a lo delictivo de su actividad. Pero la Policía Autonómica, que no descansa en su afán de aprehender a los malhechores, se agazapaba fuera. Tras ser suspendida la partida ilegal, el club se enfrenta ahora a una sanción mínima de 18.000 euros. En Galicia hay algunos lugares más en los que se celebran estas partidas, en las que juegan entre veinte y veinticinco personas, según detalla La Voz de Galicia, con los cartones a un precio de 30 céntimos. Es fácil darse cuenta de la fortuna que se mueve en estos bingos. Puede que en noches grandes se llegue a los 600 euros, si cada persona juega cien cartones.

No tengo más datos de esta redada. Pero la imaginación es libre, y la mía ha puesto rostro a esos 25 delincuentes: 25 ancianos que pasan su semana esperando que llegue el sábado, porque es la única noche en que su vida tiene algo parecido a la aventura, vestida de cartón de bingo.

Peligro, Melendi a bordo

Nunca os fiéis de un tipo que dice haber nacido en Asturias aunque habla con acento de malote de L'Hospitalet tras años residiendo en Andalucía y que se cubre el cuerpo de rastas y tatuajes. Y menos si va borracho como una cuba en un vuelo España-México. Fijaos qué peligroso debe ser el muchacho que el comandante decidió ¡dar la vuelta en pleno vuelo para regresar a Madrid! Claro que digo yo que, si tan peligroso es este chico (y eso que no estaba cantando, que si no lo mandan directito a Carabanchel), ¿cómo pudo "colar" a bordo del avión, en su equipaje de mano, no sé cuántas botellas de clarísimo contenido alcohólico? Por favor, que nadie me diga que Melendi es un VIP al que no revisan el equipaje de mano.

Encuesta

Fotos: Javier Albertos

La encuesta es sencilla: ¿cuál de estos dos hombres os resulta más atractivo? ¿El rubio o el moreno? No es una pregunta-trampa. El pasado fin de semana trabajé en un desfile de moda en Vigo y la marea femenina se derritió con el rubio. A mí, sin embargo, me dejó indiferente. No así el moreno, que me pareció mucho más atractivo. Ayudadme, necesito saber si soy rara. La encuesta se abre a chicas, chicos y extraterrestres.

El chico de oro

Siempre odié a Urkle. Ahora entiendo por qué me cae tan gordo Hamilton.

Gracias, Wilde, por la foto, je je je.

The first

Ayer tuve una sesión impresionante de música tradicional siberiana creada hace siglos por pastores y actualizada y en muchos casos recuperada por el cuarteto Huun-Huur-Tu. Una auténtica maravilla. Hoy, como predestinada por la música ganadera y pastoril, la actualidad me trae a Rosalía James, la mejor vaca de España. El pasado fin de semana ganó en Gijón el Concurso Nacional de Otoño organizado por la Confederación de Asociaciones de Frisona Española. Esta es la primera vez que una vaca gallega logra adjudicarse la victoria en los 29 años de vida del concurso. Y mirando su lozana hermosura en la imagen de La Voz me di cuenta de lo parecido que es este concurso a los de Miss que organizamos para humanas. La frisona sale, luce estampa, la juzgan unos cuantos entendidos y ella, como no se entera de nada, tan contenta. No sé cómo he llegado a esta conclusión partiendo de los sonidos ancestrales de un cuarteto siberiano. ¿Quizá porque diez siglos después ser mujer sigue siendo una putada?

¿Era necesario?

Casi 400 muñecas Barbie y Ken, las primeras ataviadas con trajes de flamenca artesanales y los segundos de torero o caballista, pueden verse en la exposición «Poderío» abierta en Torremolinos (Málaga) y preparada por su creador, Alberto Martín, conocido como «Tent-Ación».

¿ERA NECESARIO?