17 diciembre 2007

As you wish

A veces hablamos de cosas que no hemos vivido e intentamos juzgarlas poniéndonos en el lugar de quienes las viven, o tal vez imaginando cómo seríamos nosotros de haberlas vivido. En este blog hemos abordado más de una vez el espinoso tema de las separaciones de pareja. Del uso de los hijos como armas arrojadizas. Esta tarde me ha escrito Marta un correo electrónico:

"Soy separada y de lo que estoy harta es de que la gente se acuerde de por qué le dan los hijos a la madre cuando hay separacion, precisamente entonces, cuando acontece la separacion. Quiero decir, ¿por qué no se cuestiona porqué los hijos los tiene la madre antes de la separacion? Cuando hay que cuidarlos, ayudarles, darles de comer, ducharlos, etc, nadie reinvindica porqué no se los dan al padre, ¿no? Entonces parece lógico que tras una separacion (aunque quiero decir que siempre hay casos excepcionales) se le adjudiquen a la madre, que es quien realmente los ha cuidado, y no al padre. Me parece una trampa económica el hecho de que el hombre reivindique su paternidad cuando se le cuestiona, en el momento de la separacion. ¿Por qué no la reivindica antes? Ya estoy harta de este discurso que esconde el escaqueo machista para pagar lo que le corresponde y como venganza ante una madre que ha dado la vida y ha condicionado todo por cuidar a sus hijos".

Marta me pregunta qué opino. Y lo he pensado y creo que es arriesgado juzgar a la ligera, seguramente cada caso es un mundo... pero como norma básica los niños deberían quedarse siempre con quien mejor vaya a atender sus necesidades. Contemplando el caso de una pareja heterosexual, es cierto que por inercia se tiende a confiar este papel a la madre. El peso biológico es indudable. Pero también porque, no nos engañemos, todos tenemos parejas amigas con hijos y normalmente son ellas las que se ocupan en primera instancia de ese niño. Marta plantea un caso de libro, todos conocemos alguno.

Pero no he podido evitar pensar si ese papel que parece propio de las mujeres se debe a que su pareja evita la responsabilidad o si, en ocasiones, es la propia mujer la que, por decirlo de alguna manera, "libera" al hombre de esa obligación, dando por hecho que ella lo hará mejor. Es decir, ¿está la sociedad condicionado a las mujeres para creerse más capacitadas para cuidar de los hijos atendiendo a la diferencia biológica o, en la sociedad actual, este hecho es casi irrelevante?

32 Comments:

Belén said...

Para mi que es una mezcla, por un lado cierto es que la biología manda y por otro, no hay mejor machista que muchas mujeres, la verdad...

Buen tema ;)

Besos!

Viguetana said...

Yo pienso como Belén.

Hay mujeres que nunca aprenden a delegar. En el fondo piensan que sólo ellas saben cuidar bien de sus retoños.
Y esto es como limpiar la casa. Si siempre lo hace la mujer porque piensa que él "no sabe", terminará haciéndolo ella sola y quejándose de que no "la ayudan".

No sé... Realmente es un tema espinoso y cada casa es un mundo.

Lucía said...

Como bien comentais cada casa es un mundo y cada caso habría que estudiarlo por separado y detalladamente para llegar a conclusiones, pero en general nuestra sociedad aún está muy programada para que sea la mujer la que se adjudique unos determinados roles.

Otra cosa es que debamos permitirlo.

Yo conozco ya bastantes parejas donde tanto las tareas de casa como el cuidado de los niños se comparte de forma muy equitativa.

Todo llegará supongo ...

Mariano Zurdo said...

En este tema en concreto me niego a sacar conclusiones generalistas. Para mí, no hay ni una solución válida que no sea estudiar caso por caso. El resto, es reducir demasiado. Es mi opinión, claro.
Besitos/azos.

John said...

¡Qué divertido! Es una pregunta con trampa: la respuesta está viene implícita con la pregunta. Las chicas se ponen del lado femenino y los chicos tienen que ponerse del lado de las chicas o se les acusará de machistas. ¿Nunca se acabará la guerra de sexos?

Pasopalabra ;-D

Blasfuemia said...

Me apunto al carro de Mariano, porque no puedo estar más de acuerdo. Es un tema tan delicado y tan personal, tan de cada familia que generalizar es un riesgo. Sólo me queda darles la palabra a los que están en esa situación. Incluidos los hijos.

Desesperada said...

querido john, ¿pero cómo has podido sacar semejante conclusión de la pregunta? si leíste los comentarios de las mujeres verás que ninguna se ha puesto de parte de las chicas, sino que estamos haciendo autocrítica. Te recomiendo que leas de nuevo mi pregunta, no suelo hacer preguntas trampa, sino que busco respuestas a cosas que me inquietan, lo cual no tiene nada que ver con la guerra de sexos. Yo no hago guerra de sexos: si alguien aquí ha sido reduccionista eres tú. Y perdona, no es que me la tenga tomada contigo, porque ya otra vez te dije que no habías entendido la entrada, te aseguro que es sin ninguna acritud. A mí me gusta promover debates, no hacer preguntas trampa.

al resto: yo creo que aún ariesgándonos a generalizar, sí debemos reconocer que la mujer tiene asignados unos determinados papeles, quizá por imposición social, pero también porque nosotras mismas nos los agenciamos.

En el caso de Marta, por ejemplo, podéis mojaros sin temor, ella misma me ha escrito pidiendo opinión. Su caso es muy común y la pregunta que ella plantea también es interesante, no la perdamos de vista...

Clandestino said...

Yo también creo que cada caso es un mundo y que generalizar en una cuestión tan delicada como esta, puede conducir sólo a errores.
Pero dicho esto, para mi el papel de una madre es incuestionable, y estoy de acuerdo en lo que dice Marta, aunque también le pediría un poco de comprensión para los padres, que de pronto y de manera sincera, se ven sin sus hijos y deciden solicitar la custodia, aunque en la vida anterior no estuvieran siempre pendientes de sus hijos, o fueran sus mujeres quienes llevaran todo el peso.

Creo que tras esto queda todavía más claro que cada caso es cada caso.

Kurtz said...

Aunque hay casos y casos, yo creo que la culpa, como en casi todo, la tienen ambas partes.
Más Educación y más cambio de ciertas mentalidades.
Bicos.

FRAC said...

Aunque despacio, se va aceptando y practicando cada vez más la custodia compartida.
En verdad, un tema muy complicado.
Saludos.

Casshern25 said...

bah es la pescadilla que se muerde la cola... Cada caso es un mundo, habrá de todo desde el padre que lo dice de boquilla hasta el que le ha tocado un juez imbécil y solo puede ver a sus hijos los domingos habiendolos criado él... demasiado complicado, es lo jodido de los temas personales, no hay respuesta correcta.

H de Lemos said...

Yo no creo que ninguna mujer, ni cuidará ni querrá a mis hijos ni más ni mejor que yo.

Lo que siempre digo, es que con los niños no se puede jugar, y si tienes la mala suerte de que con tu pareja te va mal, o lo que sea, pues te jodes, pero tus hijos no pueden pagar las conscuencias de tus errores.

Tiene que ser horrible, que una persona a la que has querido un montón y por la que has luchado, tu pareja, te empiece a hacer putadas y te robe a tus hijos...no se, esta claro que es un tema delicado, pero parece que a los hombres no nos importan nuestros hijos...y para nada, no tengo hijos, pero cuando los tenga, que a nadie se se pase por la cabeza quitármelos...

Desesperada said...

di que sí, h, di que sí, ese es el espíritu, je je je, biquiños.

winfried said...

Conociendo a Marta que es un primor, no hay mejor persona que ella para cuidar los ninos. Ojala todo le resulte bien.

dousmars said...

Esta mañana leí el post, decidi que pasarán diez minutos antes de contestar. Después decidí que llegara la noche y respondería, pero los principios son los principios , y el objetivo de no entrar al trapo como un toro en una plaza ,que me había propuesto , creo que irá al cubo de la buenas intenciones. Dejaré a un lado mi experiencia personal, y el ser una gran conocedora del colectivo. Y , no haré la pregunta trampa , de quién tiene hijos y quien va al pediatra, quien va al tutor, quien se levanta cuando tienen pesadillas, quien les acompaña a las actividades, quien sufre con sus fracasos diarios, quien comparte la ingenuidad de sus comentarios infantiles. Negar la evidencia de que la inmensa mayoría de las mujeres son las que cuidan a sus hijos, me parece , además de evitar una obviedad, una falta de sensiblidad.¿cómo no van a existir padres que también lo hagan ? por supuesto que sí y son una excepción.Lo más triste de todo el debate, es que la sensiblidad la empleamos con los animales, el medio ambiente, y demás causas a las que también me uno, y sobre todo que como bien dice desesperada, las mujeres en este blog han sido las primeras lapidarias. Y eso me duele en el alma. Pensar, o osar pensar, que mayoritariamente una mujer que en el momento que opta (recordar que muchas estamos ahí por el egoísmo de los padres a compartir ese trabajo y esfuerzo )por entregar su vida al cuidado de eses niños, lo hace con fines económicos o revanchistas, me parece o de ignorantes de la situación o de insensibles ante los humanos.Siento ser tan directa, pero me parece uno de los temas fundamentales de nuestra sociedad. No nos olvidemos que de la educación y equilibrio de esos nenes depende la sociedad del mañana.Cuando un/una viúdo/a cría unos hijos solo/a es un héroe y despierta en nosotros un sentimiento compasivo. Cuando un divorciado cría a sus hijos sólos es un gran hombre, fantástico padre, y entrega su vida . ¿Y el noventa por ciento de nosotras mujeres que criámos a nuestros hijos solas ? ¿Qué somos una aprovechadas, usurpadoras, o vengativas con nuestras exparejas ?
Puede que en algún caso sea así, por supuesto que no voy a ser yo quién niege algunas condiciones humanas, pero no tiene nada que ver con nuestro sexo femenino, son personas de ambos sexos las que actúan tan vilmente, y poniendo en peligro a sus hijos. Pero creo que la inmensa mayoría merecemos un respecto , que nos lo hemos ganado día y noche.
Yo que soy una "privilegiada".Tengo que compatibilizar mi profesión, mis actividades, mi hogar, mis amistades,las parejas, y tres tesoros.Os digo , y soy sincera, que no es fácil.Y mis hijos son afortunados porque su padre está obligado por ley a recogerlos 65 días al año, cuando no está de viaje, cuando no tiene una cena, cuando no está enfermo, cuando ,cuando, cuando,......yo soluciono el estar enferma, soluciono las reuniones laborales a última hora de la noche, soluciono las cenas de empresa, las amistades. Jamás ha querido recoger a sus hijos , un día que no le correspondiera. Esos hombres son los culpables, y sólo esos, que la justicia se decante del lado femenino mayoritariamente. Y nadie lo ha dicho aquí.Y es una simpleza decir que no sabemos delegar, jajajaja-.

Y a los ignorantes le digo que lean la recopilación que Punset hizó cientifícamente sobre el tema. Y sino la cultura popular; los hijos son de las madres, así en muchas culturas el apellido es el materno porque tú siempre sabes quién es tu madre, pero tu padre....

Enhorabuena a todos los hombres que crían solos a sus hijos, ellos si están ayudando a que nuestra sociedad sea más justa, igualitaria, y conozco algún caso, ellos están demostrando que todo puede llegar a cambiar. Así sea.

Guillermo Pardo said...

Estos temas son tremendamente complejos, pero dentro de un tiempo, con los matrimonios de parejas homosexuales, veremos lo que ocurrirá con las responsabilidades de cuidar a los hijos, naturales o no. En efecto, cada caso es un mundo y dudo mucho de que los hombres no seamos capaces de cuidar debidamente a los niños si nos enseñan desde la cuna, como a las mujeres. Por eso creo que este es más un problema cultural que social. Bicos

Desesperada said...

dousmars, no puedo estar más en desacuerdo contigo, primero, porque aquí nadie ha lapidado a nadie, estamos debatiendo, y en este país tenemos que aprender a debatir sin tomarnos las cosas como algo personal. yo no sé tu entorno, pero te aseguro que en el mío hay tíos que se escaquean y tíos que intentan no hacerlo pero a los que sus mujeres les invitan amablemente a participar menos en todo. es decir, en este tema tendríamos que juzgar caso a caso. pero, en líneas generales, si nos fijamos en lo que nos rodea, no puedo darte la razón en que los hijos son de la madre. me parece un comentario injustísimo. los hijos son de los dos miembros de la pareja, madres, padres, qué más da. qué razón tiene una amiga mía que se ha negado a tener más hijos suyos y ha decidido adoptar para que el hijo sea tan suyo como de su marido. es que no me parece adecuado demonizar por norma a todos los hombres ni a todas las mujeres.

en esta sociedad, lo siento, las mujeres adoptamos papeles que nadie nos obliga a adoptar, y los hombres igual. lo que yo intentaba en este blog, y está visto que con johny contigo no lo he conseguido, era que debatiésemos más allá de ser hombre o mujer, es decir: siendo personas.

este verano estuve en oslo y te sorprendería ver cómo se relacionan los hijos con los padres, nada que ver con nuestro país de pandereta. la igualdad empieza por asumir que hombres y mujeres somos iguales, dous mars. ni todas las tías son santas madres ni todos los hombres unos capullos, lo siento.

winfried said...

hey desee, con todo respeto y carino creo que estas siendo un poco fuerte con Dousmars. Creo que tambien su punto vale, y nos ha enriquecido con su experiencia.

En mi hogar mi esposa es la diciplinaria y yo el suave, pero le hago la segunda a mi esposa cuando hay que ser fuertes con las ninas. Yo no me puedo imaginar mi vida sin mis hijas y tambien sin mi esposa, las tres son un tesoro para mi.

dousmars said...

No conozco Suecia , pero si muy bien Dinamarca y Holanda. Y negar la realidad actual, me parece absurdo. Me imagino que te gustaría que la situación fuese diferente, también a mi querida, pero es la que es. Y hoy tanto mujeres con pareja como sin ella , llevamos el peso de la educación, cuidado y afecto diario sobre los niños. Y cuando decía quien los tiene no me refería al hecho biológico, en mi grupo se ha puesto muy de moda adoptar una chinita, y son las mujeres quien cuidan a los biológicos y a los adoptados.
De verdad creer que sería mucho mejor otro sistema, pero de momento es bastante utópico.Todo chegara, y mis esperanzas están en estas nuevas generaciones que esperemos que tengan bien impregnado en la mente el valor de la Igualdad (en todos los aspectos ). Las sociedades menos desgraciadas son las más igualitarias.
Saludos, y tranquila , el debate no me asusta.

ekilore said...

Qué tema más complicado. Creo que no se puede generalizar, cada caso es un mundo y cada pareja debe de ser responsable de sus vástagos por igual pero...

Tengo un amigo que se acaba de separar. Tiene una niña de un año y medio. Le han dado la custodia a la madre y ésta tiene crisis nerviosas y padece de anorexia. Mi amigo, por no tener la custodia, sólo puede ver a su niña dos horas cada quince días y siempre en presencia de la madre...

¿Es justo que siempre le den los hijos a la madre? Pues no sé pero si pedimos igualdad, deberíamos ofrecer lo mismo.

Saludos

Exiliado said...

Un punto de vista muy interesante, que convendría hacer llegar a muchos jueces. Hay que decir, que pensar que una mujer siempre y en cualquier caso, atenderá mejor a un niño, que un hombre, es un prejucio elaborado desde corrientes de pensamiento reaccionario, que adjudican a la mujer la "función biológica" exclusiva, o al menos muy principal, de cuidar a los niños pequeños hasta renunciar a toda realización distinta como ser humano.

John said...

Rizando el rizo, conozco el caso de una pareja con un bebé que se han separado. El juez le dio la custodia de la niña (ahora ya está en primaria) a ¡la abuela! (madre de la madre). La abuela no pidió la custodia, sino que el juez lo dictaminó así.

La mujer se ha casado y tiene otra hija de su segundo marido, a la que ha criado ella misma. El padre está desaparecido. Ahora que la primera hija está criada, la madre se está planteando recuperar su custodia, después de que la abuela las pasara putas para criarla.

No somos NADIE para juzgar a los demás, ni siquiera caso por caso.

Supongo que, una vez más, no he entendido el tema del Post. No hay problema. Abandono el blog y así no volveré a hacer comentarios en él. Ha sido un placer.

winfried said...

Cono John no te pongas bravo, si yo contara las veces que me he caido de conazos linguisticos con Desee, ya me hubiera ido hace tiempo, tu como los demas hacen de este blog muy interesante, vuelve!

.... entre nos, es gracioso ver a Desee arrecha...jajajaja

Desesperada said...

winfried, creo que te confundes, brava me puse con John, con dousmars simplemente estoy debatiendo. no estoy en absoluto "arrecha", quizá da esa impresión al leer, pero como comprenderás, yo ni tengo hijos ni pienso tener, así que es difícil que me tome este asunto como algo personal. Si john no quiere volver por aquí, libre es... de todos modos, winfried, debatir es sanísimo, es la única manera de acercar posiciones!

contestando a dousmara, lo siento pero sigo estando en desacuerdo. creo que mi forma de ver las cosas es exactmante la que expone ekilore en su comentario. yo tengo muchísimas amigas con hijos, y desde luego esa situación que describes tú yo no la veo, eso me suena más a la generación de mis padres. ahora todas mis amigas curran, por lo que comparten casi todas las tareas relacionadas con los hijos... ¡es pura supervivencia! en todo caso, insisto, creo que estás generalizando demasiado. quizá hay más casos de mujeres que apechugan con todo, pero hay muchos tíos que son apartados sin contemplaciones. lo que es injusto es que el juez dé los niños a la madre sí o sí, debería valorar cada caso antes de decidir, no? claro que este es mi punto de vista!

Desesperada said...

john, deberías analizar que eres el único que ha interpretado el comentario de ese modo... te expliqué que te lo decía sin acritud, pero es que, perdona, pero dio la impresión de que no habías leído ni la entrada ni los primeros comentarios. nada menos pro defensa de la mujer que esta entrada, como ya habrás visto por el debate que se ha montado.

dousmars said...

Las generalizaciones son las que hacen la regla, y no las excepciones como vosotros creeis.Pensar que un juez, y sobre todo los fiscales de menores, no estudian caso por caso, es que no habeis entrado nunca en una vista por custodia.No existe ninguna ley, y os emplazo a buscarla, que estipule reglas de visita , hay tantas sentencias y acuerdos como casos, porque no se generaliza.Los padres y madres tienen su derecho de visita contemplado por Ley, es imposible sacarselo, y aun en los casos de malos tratos, en Vigo existen dos centros en los que estan personas pueden con garantias ver a sus hijos.Pero yo me pregunto y los deberes, la ley no puede obligar a nadie a visitar a sus hijos. Y cuando un padre o una madre incumple el regimen de visitas dia tras dia, la ley no tiene mecanismo para obligar. Y lo peor no es la parte contraria, sino los derechos de esos niños. Aquí nadie penso , que los regimenes se establecen teniendo en cuenta muchas variables.Claro que conozco casos de custodias compartidas, y algunas funcionan y otras no, algunas son un mero apaño económico por la vivienda familiar, el que se queda la custodia, se queda la vivienda.¡Miserias morales de ambos SEXOS!.Como dice un buen amigo mío, presidente de una asociacion de padres separados, el daño a la mala imagen que tenemos los hombres, nos la hacen hombres que no pagan la pensión alimenticia a sus hijos, que no cumplen con los regimenes de visitas, que pasan años y años sin llamar a sus hijos, y muchas otras denuncias más que hay acumuladas en el juzgado y que son incapaces de poder resolver.Esos , os diré que son los que hacen , y son muchos, que la balanza se ponga de un lado.

Para concluir ánimo Marta, estás haciéndo lo correcto , y sobre todo es un camino largo y duro,pero hay unos enanitos bajitos que te miraran con una cara, que te hará olvidar todo.Animo que vale la pena.Y somos muchas, no estás sola. Aunque sea muy fácil lapidar diciendo que somos nosotras las culpables de la situación que nos toca vivir, Me recuerda este tema al principio de la legitimidad de reconocer la violencia de género.Las mujeres no somos las más machistas. Hay algunas que ha sido educadas en una sociedad machista y lo han asimilado, en vez de estar todo el día recordandolo, es hora de que les demostremos que hay otros modelos y valores.

Desesperada said...

buf, dousmars, desisto. te pediría únicamente que no me acuses de lapidar a nadie, creo que si repasas mi entrada y mis comentarios verás que en ningún momento he lapidado a nadie. tú estás defendiéndote porque estás hablando de un caso personal, y yo estoy teorizando porque no es para mí un caso personal, por lo que es difícil que nos pongamos de acuerdo. ahora, llamarme machista es un poco fuerte, mujer, simplemente conozco a muchos hombres que no pueden ver a sus hijos porque sus ex hacen lo posible por joderles la vida. también conozco muchas mujeres a las que sus ex les joden la vida... pero ni así conseguirás que diga que los hombres son todos malísimos y las mujeres buenísimas, lo siento. lamento que te hayas tomado este asunto de forma tan personal, nada más lejos de mi intención, pretendía plantear un debate en el que confrontásemos opiniones, no ataques personales. saludos.

Martín Bolívar said...

Si existió el estereotipo de que las niñas deben jugar con muñecas, es la sociedad dominante la que ha ido marcando una pauta que luego se traslada a la vida de los adultos. Los niños ahora juegan con superhéroes. Mi pregunta es ¿no habría que cambiar las pautas de la educación?.

vinagreysal said...

Llego aquí por "Entrenómadas" después de leer sobre tu asunto laboral en el que te deseo la mejor de las suertes y en el que supongo que con la abundancia de pruebas documentales que tendrás, no te hará falta ningún testigo. Lo espero y lo deseo de verdad.
He leído los comentarios y me gustaría creer que el mundo está cambiando y que somos iguales, que lo somos de verdad, pero que no nos comportamos así.
Estoy completamente de acuerdo con dousmars y el problema es que mi argumento es un argumento de vida: quien es madre sabe todo lo que hace por sus hijos, de mil amores por supuesto y sin que nadie la obligue. Y quien es padre también. Y como sí que somos iguales la única razón por la que ocurra este desequilibrio tiene que ser por el hecho de que nosotras llevamos nueve meses de ventaja y además les parimos, realmente les sentimos como carne de nuestra carne. Ellos ayudan, sí, y cuanto más mayores los niños, mejor pueden ayudar.Pero en la infancia la madre es insustituible, y si se la tiene que sustituir es que no se comporta como una madre.
En cuanto a lo de las mujeres machistas que liberan a los hombres de obligaciones, está claro que esa situación no les llega siquiera a incomodar, se encuentran superagusto. Y a la sociedad le viene de fábula esto para su organización, así que tenemos para rato.
Y cuando el juez da la custodia a la madre sólo tiene que preguntar quién se ha ocupado de ese niño, simplemente eso. Es lógico que quien ha venido haciéndolo al menos cuente con la ventaja de la antigüedad.
¿Quién se plantea tener o no tener hijos de acuerdo con las obligaciones de la carrera profesional? Las mujeres. ¿A que un hombre no se plantea reducción de jornada, cambio de trabajo o similar porque vaya a tener un hijo? Sólo en el caso de que su mujer no pueda ocuparse, siempre como último recurso: antes meten a una asistenta o a dos que renunciar a su trabajo.
Y yo no sé por qué me meto en charcos, pero es que hay cosas que sólo se saben si las vives en carne propia, y los hijos es una de ellas.
Y eso que con la custodia de los hijos una cava su propia tumba económica: si era difícil trabajar habiendo dos padres, siendo madre sola se convierte en misión imposible. ¿Y quién vuelve a ayudar? La madre de ella, la de él desaparece.

Desesperada said...

hola vinagre y sal. es un alivio leer un comentario de alguien que piensa diferente sin ataques personales, muchas gracias. en este blog se debate mucho, constantemente, y aunque no suele suceder, algunas veces hay gente que se toma el asunto como un ataque personal, cuando nunca es esa la intención.

este es un tema espinoso, y veo que para algunas mujeres delicado. yo me limito a mostrarte mi respeto, ya que no puedo estar de acuerdo en tu planteamiento. tengo tantísimos amigos con hijos, que se desviven por ellos, que se preocupan, algunos incluso que trabajan menos horas que su mujer... en fin. supongo que cada uno ve las cosas según el círculo en el que se mueve... no cabe duda de que tengo suerte, ya que esa realidad que tú y dousmars describís yo apenas la veo. un besiño.

Marta G.Brea said...

Winfried, no sé cuántas Martas conoces, pero por si acaso te confundes tú o me confundo yo, quisiera aclarar que yo no soy la Marta que le escribió este correo a Des. No estoy casada ni separada, jejé...

Biquiños

Marta G.Brea said...

Ni tengo hijos, pero sí dos perritas maravillosas, como bien sabes.

Más bicos